在我出世那年，爸爸在我家老屋的南窗外栽了一棵白杨树。大家都管我叫“婷婷”，管它叫“杨杨”。
童年的日子，我和杨杨一起成长。我学会了走路，学会了说话。杨杨也长粗了，长高了，长出了茂密的枝叶。
以后的日子，我知道了杨杨是我的同命树。我时常会抚摸它粗壮的枝干，牵着它的腰转圈子，偶尔也会淘气地拍它、摇它，弄得它摇来晃去。夏天，我搬出一条长凳躺在它下面乘凉，更多的时候，我在它和窗子之间系上一根绳子荡秋千。
上学的日子，我对着它朗诵：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思乡”；我对着它唱：“好大一棵树，绿色的祝福，你的胸怀在蓝天，深情藏沃土……”；我向它诉说我的喜怒哀乐……它总是默默地听着，它是我最忠实的听众。我在它的身影里写字、作业，我在它“哗哗”的催眠曲中安心地睡觉，它是我不倦的卫士。后来，我住上了老屋的.小楼，它时常把头伸进窗子，探望我，用它那巴掌大的叶片拂我的长发。我更是经常地抚摸它光洁的叶片，长时间地欣赏它在我眼前用身体写成的“绿”字。
可怕的事情发生在今年上半年，老屋拆迁了，杨杨被推土机推倒了。如今，我住上了三楼，对着蓝天、白云、太阳、月亮、星星，对着眼前的幢幢高楼，我却失去了杨杨，再也寻不回那份属于自己的绿了。
黑夜悄然织上星空，夜静得让人窒息。我坐在草坪上，抬头望着皎洁的月亮，我知道天空的那一边是我的祖国，是我的家乡，是我温暖的港湾。
记得那时的我身处异国他乡不知怎的，总有一种牵挂时时萦绕于心，我抬头仰望黑色的天空，一种强烈的感觉呼唤着我，这是一种思念。天空中回荡着家乡一草一木的景象，是那么的美丽优雅。我想起了老舍笔下神奇美丽的趵突泉；想起了“四面荷花三面柳的”大明湖；想起了永远包容我的温暖的港湾……每每想起这一切，总会让我有种幸福、安详的感觉，让我克服了对家乡的思念。
澳大利亚的天空蔚蓝、澄澈，海水泛着一浪接一浪的波涛，空气格外清新，风景也十分优美。在这里我就像一只小鸟飞翔在一片陌生的天空里，迷失了方向，找不到回家的路，尽管这片天空那么湛蓝，那么澄澈，但它永远也不属于我。小鸟竭尽全力想往回飞，但它却发现自己迷失了方向；面对眼前如此美好的生活，它发现自己失去了快乐，找不到安全感了。因为它明白家对她而言有多么重要，无论它走到哪里也摆脱不了那份牵挂。
在澳大利亚生活的每个夜晚，我总会和父母通一通电话。不知为何，眼泪总是止不住的往下流淌，没有任何理由能解释这份感情。我总会问父母济南的天气怎么样，家中有什么变化，谁也不会刻意问这样的问题，唯一的答案就是对家乡的思念。除此之外，我总会坐在舒适的'草坪上，观看着每晚的天空、月亮和星星，想象着在天际的那边发生的一切。夜很美、很静，一切仿佛都陷入了沉睡，但这美丽的夜晚永远也不是属于我的那片天空。
现在，每当我抬头仰望着头顶的那片天空，心理都不时地涌出一份幸福、安详的感觉，安详的感觉，因为我知道，这是我的那一片天空。
水过留痕，雁过留声。在已经走过的岁月中，总有一种东西镌刻在我们的记忆深处，抹之不去。在我的记忆最深处，深藏着这样一个人——她曾经是我最亲密的好朋友，我永远也忘不了她。
她是我从小一起长大的小伙伴，每天我们在一起学习、一起玩游戏，形影不离，妈妈笑称我们是两块橡皮糖，粘到一起就分不开了。
她有一双乌溜溜的大眼睛，笑起来的时候，眼睛像一弯新月，特别可爱。印象最深的，是她那一头如丝般顺滑飘逸的长发，摸上去总是令我爱不释手。
她开朗活泼，极爱冒险，有自己独特的风格和天马行空的想象力，跟她在一起的时候，你永远不会感到无聊，因为她的小脑袋瓜里总是充满着各种各样的奇思妙想。她真诚而又善解人意，总是照顾容易丢三落四的我，从来不会对我发脾气，在我不开心的时候，她会扮鬼脸讲笑话逗我开心……与她一起成长的那段时光，是整个童年里我最幸福、最快乐的时光。我多么希望我们可以永远陪伴在彼此身边啊。
但，世界上的任何一件事并不都是能如你所愿的。
几年后，因为她父母的工作调动，她随家人移居去了国外。离开的那天，她乘坐的是深夜航班，我没能去送别。就这样，她悄悄地走了，只给我留下了一个大眼睛的长发娃娃。
随着她的离开，我们快乐无忧的童年时光也结束了。
我常常想念她，想念她无忧无虑的笑脸和那双笑起来像月牙儿一样的`眼睛，想念她的奇思妙想和稀奇古怪的游戏，想念和她一起度过的那些打打闹闹的快乐时光。
夜深人静时，我总会轻轻地抚摸她送我的洋娃娃。那一刻，我的指尖仿佛又触摸到她那一头如丝般飘逸的长发，柔软极了。与此同时，心中对她的思念也如雨雾般浮起，抹之不去。
思念你的心是如此的真实，如此不能平复，心里的空洞无法用任何情绪填满。中秋的团园却是我们永远的分离。这又是如此的不真实。告诉自己这只是我生命里最戏剧的一晚。最终还是逃不过命运。你最终离开了我们，没有一句话，没有一个眼神，甚至没有看见你的挣扎就这样彻底的失去。黑暗中想抓住你的手让你感觉仍有温度，却发现自己的手因为你渐渐失去体温而变得越来越冰冷。我使劲的叫唤你，你却沉默的永远闭上眼睛。亲爱的，我明白你心里的遗憾，你心里的苦楚，你的无奈，你的忍耐，你的沉默，你的孤独，你的`艰辛，你的倔强。可是一切都明白的太晚，不再有任何机会不留一点余地。
在那栋房子里有我太多的回忆，幸福。永远不会忘记夏天铺上草席你为我扇扇子只为哄我睡着，而你却深夜都未眠。冬天你把我夹的紧紧的，恨不得把棉被全部堵上。深夜火车开过你会马上堵上我的耳朵你怕我惊醒，那时的我太小什么也不懂。当我长大懂了明白了你却离开，没有任何机会让我告诉你我已明白你就已离开。这是惩罚。
不曾发现你已越来越苍老，冬天里的雪天，还没到门口就已看到你瑟缩的坐在藤椅上抽着烟，你只是在等，只为了一个等待。我们都不曾理解多少个夜晚我们让你失望了多少次。你的等待随着日复一日的落空而渐渐磨平，所以你选择在大家团聚的日子离开。这是你不平的内心给我们的报复。最终明白都已太晚，所有的都已结束。彻彻底底的。剩下的只有无尽的心酸。
海边的那个村子，是我的家乡，是我生命最初的摇篮；不是母亲，却似母亲。——题记
月半弯，公园的池塘边，我忽然听见几声蛙鸣。如此熟悉，如此亲切。抬头望着月亮，喃喃道：这是家乡的蛙声吗？
月光下，孩提时的我在天井下玩耍。外婆坐在石阶上，剥花生。苍老而且满是皱纹的手，灵巧地剥去花生的壳，把果仁放在竹篮中。
“外婆，妈妈在哪？”
“她在城市里工作，过几个月她会回来看你的。”
“我好想她。”
“那你就把这当作妈妈吧。”外婆说完，笑了笑。
“啊，好啊。妈妈……”幼稚的我趴在地上，亲吻了青石板。
三岁时，妈妈把我带走了。外婆给我盛了一壶井水。妈妈说井水太脏，小孩喝了不好。我却执意拿走，说井水很甜。妈妈只好无奈地笑一笑。
前几年，我又回到了家乡过夜。
还是晴朗的'夜空，我又坐在井边的青石板上。梧桐树影映在我身上，不停的晃动。耳畔响起了蛙鸣，是那么清脆。美妙的声音传到了村子的各个角落，渗透到了我的梦中。
离开时看着那个略显破旧的院子，不禁有些伤感，曾经的我把这当作“母亲”，这里，给了我美丽的童年，美丽的幻想。如今“母亲”已老，孩儿却无能为力。就像是小草一般，接受了春日的恩泽却无法报答。
还记得甜甜的井水，味道鲜美的牡蛎，都是孩提时的最爱。可井已枯竭，牡蛎已不鲜美，只能听着蛙鸣，依在“母亲”的身上入睡。
已经许久没回家乡了。没有再去看一看那个日益苍老的“母亲”。如今清脆的蛙鸣又在耳畔响起，不免心生怀念。
母亲，您也在听蛙声吗？
孩子跟您一起听。
我常常想，友谊是脆弱无比的，还是如歌词唱的那般天长地久。当我提起笔时，又想起了放在书柜里那沾满灰尘的糖果盒。
我觉得我很幸运，我有一个真正意义上的知己，我也永远不会忘记那三年的校园生活。实话说，我的脾气并不是很好，在别人面前摆出一副不可一世的样子，她却一直包容我。她的那种心态使我很奇怪，也可以说是忍了我三年，从来没有见她生过气。渐渐的，我的性子被磨了下去，可以说是和她形影不离了。
可是有一天考试，使我们彻彻底底断了。
那天，我见有道题不会，我的手轻轻撕下一张纸的.边角，抄下这道题，打了个问号，见四下无人，我给她递了过去。不久，纸条递了过来，我正要写，老师走了过来，我赶紧把写着答案的那一部分撕掉，扔进抽屉，大声说：“老师，她给我递纸条！”我说出这话是迫不得已的，我可不想被计作零分。“哗”，全班目光齐刷刷地转到我们俩身上，监考老师走了，我这才松口气，完全把我那个知己给抛在脑后了。
之后，她的试卷作废，我却因为那张纸条考到了九十八分，可我怎么也笑不出来。
第二天，她没有告诉老师真相，也没有再理我，我看见她走在前面，却也不敢和以前一样兴冲冲地奔上去，只是远远地绕开她。
放学后，我始终在回想，想哭，却哭不出声。
最后，在期末前的那个月，她走了，不知道是什么原因，我也不知道她去了哪里。第二天，我在抽屉的最里面发现了一个盒子，里面装着满满的糖果。她从来没有生过我的气。
友谊就如这个盒子一样，许多年后打开，甜味依旧。
现在，再打开那个糖果盒，只有深深的思念和甜甜的回忆。
雨，在风中沉寂；风，在月光下寂静；月，在中秋时寂寞；中秋，在我心中掠过勾起我心中的思念。风之寂，月之寂，中秋之寂，寂寂思念在我心。
中秋这个节日使我越来越寂寞，因为只有中秋才能寄托我心中的思念。才能发泄出自己内心的真正想法，我的这份思念一直在等着你…
八月十五中秋节是个特别的节日。小时候我妈妈给我讲。如果我内心有思念的人，我就在月圆之时可以看到他的脸，而我却没有等到你的脸，我等到的是灰蒙蒙的天空，和一滴滴的透明物体，月亮不见了，它不在了。我没有看到你的脸，我看到的只是自己孤独而忧伤的练庞，没有月亮，什么都没有。我带着眼泪走向楼梯，看着家家户户[注:每家每户。指所有的人家。]借着中秋节正在热闹的吃饭聊天玩耍。而我呢？风又刮起来了，雨又下起来了，使我不禁打了一个寒颤，站在天空下，我任风怎样刮伤我，任雨怎样敲打我，我一直想等着月亮出来，因为我想看见他的脸。
真的很想苦笑，我一直等，却什么也没等来。吃着象征团圆的月饼，总会想起我最思念的那个人的脸。虽然没等到，但我不会失望，更不会绝望。或许在以后的很多个中秋里，我会遇见你。对你的'思念若隐若现[注:隐隐约约，看不清楚。]，想着你的微笑，可我看不见。不过，我相信总有一天我会看见。
想象着天空中有一个又大又圆的大月亮，我对自己想象的月亮吃着月饼，很难吃，真的很难吃，也许这就是思念的味道吧！这个中秋我注定是自己度过，看着眼前的一切，再看看自己，真的很凄凉。我抒发着自己的内心独白，一直想着，等待着他会回到我身边，对我微笑，对我的专属微笑…
想着想着，想着你对我的专属微笑，我扬起嘴角，笑了。
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