一生中，可能会有阻碍，跨过它，怡然自得；一生中，也许会有坎坷，绕过它，淡然面对；一生中，不免会有心结，想开它，泰然处之。——题记
十四岁，这个转折点，我多了一份淡然。
是呀，人生就是这样，像一条路，崎岖艰苦：有生老病死的过程，有生离死别的伤感，有不如意的人，有不顺心的事。有时，我拼尽全力，只为那么一件想要做到的事情，可它却千不依，百不顺，像一个闹别扭的孩子；而有时，我害怕、畏惧，以致于一直逃避，不敢面对的事情，却总是如影随行，像被一个专门与我作对的恶魔缠身，无法摆脱。有些时候，我会觉得生活如此无聊，事事不如意，不顺心，可也许是我太过执着了吧！记得夏老师曾对我说：“为什么总是那么倔，当然适度的坚持是好的，可是过分了，就会变得惹人厌了。＂也许，我可以试着放开那沉重的执着包袱，敞开心，毕竟，自以为是的执着是愚蠢的，淡然面对，泰然处之才是正确的心态！
曾几何时，我是如此愚蠢的人：走在街上，被一块石头绊了一跤，便心生不满，要将石头搬开，自己搬不动，便叫来其他人帮忙，到最后，石头搬开了，耽误了大量时间，自己却也累得满头大汗，连衣服都脏了，还叫来别人帮忙，如此兴师动众，吃力不讨好，也不知自己究竟是在干什么。换个角度一想，如果我只是淡然地，微笑着走开，也只是一瞬间，这件小事便如过眼云烟，没什么大不了的。是呀，本明明有更加简单，方便和快捷的处理方法，我却一定要纠缠不止，不只坏了自己的心情，还费神费时又费力！其实，把这件事当成是石头与我做的一个游戏，何尝不好？这样，不但调节一下我自己的心情，也省了烦恼。说穿了，这也是我过于想不开，硬要为难自己。
抬头，正巧，又看见了一个与我同样无聊的人：只见他见到前路上有个小坑，便止步，大老远的拿来铲子，愣是要把小坑填平，否则就不走。浪费了不少时间后，那坑总算是填平了，可他自己却整得脏乱不堪，满头是汗。其实，他只要跨过去就了了，这么简单的事，偏偏被他复杂化，说真的，何必要在小事上过分纠缠呢？
人总是这样，本就是小事，却总要让它复杂，面对小事，淡然心境的心境最重要，但很多人缺乏了这一点，可正是由于缺乏这一点，才有了坎坷不平经历，才成全了多姿多彩的人生，其实，淡然很简单：只不过是看淡一些，让自己好过一些，放开一些。
十四岁，我似乎触碰到了，也多了一份淡然。
如今的我们都在时光的蹉跎中慢慢成长着，一年接一年的生日祝福在告诉自己：你该长大了！是啊！真的该长大了，十四岁的我渐渐懂得了自己该有的责任、义务和拥有处理身边人际关系的能力。也懂得了不会依靠任何人！
又一年的夏末，还未来得及感叹初秋的降临，便迎来了又一度的黄叶飘零，不由得惋惜光阴岁月指尖风絮稍纵即逝。
忆那年小小的我们傻傻的一起欢乐一起难过一起许诺着我们共同的永远。那时的我还没有梦想，对未来没有任何勾勒的自己，只会静静的在一旁听着那时候你的未来。看着眉飞色舞的你，会有一种满足感，仿佛那就是自己的梦想！可是多年以后的我们却忘记了对彼此说一句：姐（妹）还好吗？
忘记了是谁说的一句：莫失莫忘那模糊的影子渐行渐远，慢慢的我们都有了自己新的朋友，你说我不会孤单，因为我还有很长的路要走。点头浅笑。对，我还有那么长的路没走怎么可以停步不前呢！告诉自己，放心吧会释怀的！
临近的初秋，那缓缓旋落的秋叶，书中还掺夹着去年落叶的余香，那时我的习惯一直未变。
现在的我，褪下了那层稚嫩，学会用微笑来掩饰所有的哀伤，一如既往的是我们还保留着对彼此的那份眷恋；变了的是我有了自己想要追求的梦想。从那个什么都不懂的小女孩，到现在学会三思而后行；从那个只会念ABC的孩提时期，到现在可以拿着英文书流畅的读着。
“在乎自己所在乎的”这是我对自己说的一句话，我的心变得小了许多，不再像那时那样‘博爱’，只能装下自己在乎的。她对我说为了她的梦想她可以放弃一切，其实真的可以吗？当你为了梦想真的变成一无所有了的时候，你会开心吗？到时候你还可以慷慨激昂的说出这句话吗？或许没可能的吧！
用现实的眼光来看这个世界，我们已经过了可以做那些梦的年纪，我们想要的那些生活也只有靠自己的智慧和勤劳去获得，没有什么是不劳而获的—天下没有白吃的午餐。或许你会认为你的父母很有钱，没有什么是钱办不到的，你做不到的父母会替你完成。可是，那是你的吗？你的父母可以照顾你一辈子吗？醒醒吧，不可能的。
你有属于自己的专长，那便向世界勇敢的展现吧，让国家因为拥有你而富强让父母因为有你而自豪！让我们的青春变得不会平凡
噢，十四岁。十四岁是个梦幻的年龄，在小孩心中，我们是大人；在大人眼里，我们是小孩。
一个个编织着美梦的少年，脚踏着七彩的光环，想要飞到未来，实现自己远大的理想和抱负。空闲时间，几人一伙，大侃一番。像台上演讲一样，高谈阔论，无所不知。脑子里装满了五彩缤纷的幻想。梦中，看见自己穿着夺目的服装，在时装台上来回走动；看见自己穿着宇航服，在月球上忽上忽下，睁大眼睛想要看个透彻；看见自己穿着深蓝色的替服，正坐在桌前，皱着眉头，凝神思考着一个重大案件……
不知不觉中，发现自己长大了，却又长得不够大，竟然惊慌失措，再也不是撒娇的宝贝；再也不是为了零食而在父母面前满地乱滚的幼儿；再也不是成天鼻涕流得过了“黄河”，而傻乎乎地拿着泥巴走来走去，嘴里哼着跑了调的歌曲，忙着垒自己的“长城”的顽童。心里企盼着自己能换一张面孔，换一种声音，在大人面前证实自己已长大。可不论怎样变，在大人心中，还是一个未长大的孩子。
虽然企盼长大，但也时常羡慕孩子们的无优无虑。但那面孔，那声音已告诉你，不能再无优无虑。有时静静地坐下来，追恋着小学时的笑声，被一些有趣的事情逗乐了。旁边的同学看见了，莫名妙，随口一句：“神经质。”于是又故作潇洒，吹一声口哨，眯一下眼，向远处的朋友挥挥手。穿起紧绷的牛仔裤，骑上自行车，踏青路上洒下爽朗的笑声。去野餐，去探索，路途中，印下一行行清晰的足迹。在繁华的大街上，东张张，西望望，心中祈祷闯了红灯，可别被“老盖”抓住了。
女孩和男孩，都有了自己的秘密“锁”进去。下课了，一张小纸条偷偷地塞进手里，看完后，俩人都默契地彼此一笑。谁要过生日了，全班都知道。第二天便把礼物包装好，藏在背后，走到她面前，一声“Happybirthdaytoyou”，那份盛满祝福的礼物放在她手上，回报给你的是一个温馨的微笑。
噢，少男少女们，雨季花期不会再来，沉睡中的美梦将掠过今夜的回忆。珍惜自己的十四岁，走出一层金色的年轮。
今天是二零XX年元月四日，农历腊月十二，是我十四周岁生日。
凌晨四时，我就起床了。夜幕凝重，有几颗星星依旧在点缀着夜空。月亮已在西边落下去了淡白色的余光依旧依恋着这个美丽的小市镇。
路灯未亮，人们沉浸在美妙的睡梦之中。隔路对门那盏孤寂的长明灯，射着微弱的光芒。黎明前的天是那样的黑，地下是那样的静。也许，有无数的天使、精灵在忙碌着，寻找着一个个梦境的碎片。延续的，不仅仅是人，而是万千生灵的美梦啊！愿这美丽的夜，永远平安、宁静。
在十四年前今夜，我的母亲正忍受着极大的痛苦要产下腹中的婴儿。父亲在屋外忐忑不安地期待着。我是在奶奶家出生的。算我幸运，一出世就呆在了自家的房屋里。也许，助产婆正在准备助产的用具，奶奶也带上消毒手套在打下手；爷爷正在伴着一杯水，来回踱着步子。屋里传出母亲的呻吟声，一阵紧似一阵，正在众人的心弦越蹦越紧时，嘹亮的婴儿啼哭声替代了母亲的呻吟声，我出世了。命运把我推上了与时间挑战的漫漫长途。助产婆定会是一脸的骄傲和激动。“生了个白白胖胖的儿子，母子平安”父亲激动地跑进屋，目不转睛地看着刚刚出世的我。……
渐渐的，我有了自己的名字。我美美地睡了第一觉；我穿得齐齐整整，照下了第一张照片；我说出了第一句汉语“妈妈”；我开始学走路了；我第一次被父母亲领着去逛街；爸爸用自行车带着我使我第一次受了伤……人生无数个第一次，无限期地向前延伸着，充实着幼年和少年的我。
记得，爷爷和奶奶是我最早的启蒙老师。奶奶问我“属什么、几岁了、叫个甚？”每当我回答完，她便亲我一下。爷爷和我一起看电视时，经常把一些简单的字记录下来，叫我写和读。就这样，学习之路向我铺开，从此，我在这条路上，一步一步踏实地走着走着。我渐渐地懂事了，渐渐地长大了。
幼儿园、学前班、小学、初中，许多位老师教育了我，使我走过了一年又一年的美好时光，迎来了一个又一个愉快的生日。前进的路是不会一路平坦的，但我知道，经过自己努力，太阳和希望，一定在前方。
十四岁的天空下，我是一个羞涩的欢乐的女孩。静夜思，驱不散，风声细碎云影乱。一天清辉，霞影映入水晶帘。当夜幕拉下地平线的时候我抬头看着那恰似黑洞的神秘的天空，肆意的欣赏周围安静的风景时，我突然读懂了这幅美丽图画的含义。
每个人都应有一颗宽容的心。如果天空不宽容，容忍不了风雨雷电的肆虐，何来他的辽阔之美；如果大海不宽容，容忍不了惊涛骇浪的一时猖獗，何来他的深邃之美；如果森林不宽容，容忍不了弱肉强食的规律，何来他的原始之美；如果宇宙不宽容，容忍不了星座变化的一时更替，何来他的神秘之美；如果时间不宽容，容忍不了各色人等的一时虚掷，何来他的延续之美。是宽容成就了他们，是宽容谅解了他们，是宽容缔造了他们。
每个人想得到的东西往往得不到，但你却拥有了更珍贵的东西。也许你没有阳光的明媚，但你有春风的和煦；也许你没有牡丹的艳丽，但你有小草的芳香；也许你没有猿猴的灵性，但有骆驼的坚韧。然而当你得到了你想拥有的东西，往往失去了其他更美好的东西。你有蓝天的深邃，就难以有白云的飘逸；你有大海的浩瀚，就难以有小溪的幽雅；你有原野的壮阔，就难以有山石的嶙峋。
滴水之恩将涌泉相报，感恩之心人人皆有。落叶在空中盘旋，谱写着一曲感人的篇章，那是大树对滋养他的土地的感恩；白云在蔚蓝的天空中飘荡，绘画着一幅感人的画面，那时白云对哺育它的蓝天的感恩。
青涩的十四岁，像栀子花清秀淡雅，溢满栀子花幽幽的清香，夏日的阳光里，只有可以追求的操纵被偷换成了长大。十四岁的我烦恼并快乐着，别人面前的我，总把微笑摆的那么巧，但我却把冷漠藏在心里，压抑压抑再压抑，似乎有一种不愿承认的荒芜。十四岁的我，就像维也纳的四月，在经受了暴风雨的洗礼后是惊艳，是更清幽的香，十四岁的天空像一块大表，初阳和迟暮，白天和黑夜，更替更替再更替，乐此不疲；十四岁的青春是一垂沙漏，盈满和匮乏，叛逆和抑困，反复反复再反复，覆水难收。
十四岁的我，十四岁的风采，十四岁的责任，十四岁的记忆，十四岁的天空，将永不褪色！
山东省莱州市云峰中学初三：于杨
人生如梦，在不知不觉中，岁月的年轮又多了一圈。望着镜中熟悉而又陌生的我，想想过去的这漫长而又短暂的十四年，心中有无限的失落和感慨。
十四年前的秋天，一声悦耳的婴儿哭啼声打破了医院早晨的寂静，给灰白的医院增加了一丝生机和活力，小女孩家人的脸上更是喜气洋洋，大家为这个美丽而又可爱的新生命的到来而欢欣不已。
一岁了，她踩着不稳的脚步向前迈进，到庭院，捡几片落叶跑回来送给妈妈。这时，慈祥的妈妈总会开心地抱起小女孩，又吻又抚摸，还一边说：“乖，乖！”笑容灿烂而动人。
七岁了，她蹦蹦跳跳地去上学了。她一直很勤奋，除了对知识的渴求，更多是为了母亲的微笑。当每当她拿着满分的试卷来到妈妈面前，妈妈的笑容就会更加灿烂动人。她会感到无比地幸福。
十四岁了，她迈着坚定的脚步步入了初中。为了取得妈妈的欢心，她又开始了新的奋斗旅程。初中课程要比小学的难得多，她失败过，失落过，但终于，她可以扬着一张99分的试卷来到妈妈面前了，但迎来的却是那张只有淡淡笑容的脸庞，没有以前的欢欣雀跃，甚至有点冷漠。它犹如一个晴天霹雳，打碎了女孩的心，一串串泪珠挂满了女孩的脸，女孩失落了，难道这就是以前温柔关心我的妈妈吗？她心里充满了疑惑。
从此，女孩有了自己的烦恼和忧郁。长大了，妈妈的爱在哪里？本来活泼的她，随即变得沉默寡言了。于是，在每一个漆黑的夜里，在窗旁总有小女孩的身影，她在静静凝望。女孩爱星星，因为星星是不会跟她疏离的。“我讨厌长大！”女孩含着泪吼着，心中有不少的悲怨。
直到在她病倒时，看到妈妈的慌乱和听到在她耳边的喃喃细语，她终于明白妈妈的爱是如此的深沉。
时光老人悄然无声地把女孩带到了十四岁，女孩感觉很多东西正在逝去，心中有无限的失落和无奈。她渴望纯洁的友情，怀念着爸爸宽大的肩膀，回味着母亲温情的抚摸，寻找奶奶怀里的故事。
女孩来到了庭院的小树旁，她回想起小时侯，老是顽皮地爬上那棵小树，看着爸爸紧张的表情，目的就是感受爸爸小心翼翼把我抱下来那温暖的怀抱。现在看看那棵树并不高，因为女孩长大了。
女孩渐渐明白，她轻轻擦去腮边的泪水，不再失落，她明白了，人长大了，就要学会独立，不能老牵着父母的衣衾，要自己闯天涯了。
当我趴在桌子上写这篇文章时，正值我十四岁生日。屋里弥漫着巧克力蛋糕的味道，还有不时响起的手机短信的提示音和QQ的嘀嘀声，这让我的文字显得有些零乱，跟不上思维的步伐。这些温暖的祝福让我突然醒悟：我已经十四岁了！
站在十四岁的门槛上，突然有种阳光般温暖的感觉遍布全身，花的芬芳，天的净蓝，鸟的啾叽……一时间都出现在我的眼前。我深吸了一口带着香味的空气，拥抱阳光，拥抱十四岁的我。
十四岁的我喜欢上了安静。曾经动如脱兔的我，现在却变得静若处子。我不再喜欢那凌厉叫嚣的摇滚音乐，而是喜欢上了略带忧伤的古典音乐，那淡淡的声音抚平了我起起落落的心。“一壶青梅看落日戏水射云端，半杯酸楚听春风秋月柳絮红。夕阳照寂寞，谁知是将你盼。盼不到你，早已发白鬓两端……”歌声如一个誓言轻轻响起，我仿佛真的听懂了那淡淡的惆怅、寂寞与忧伤，尽管不清晰、不真实……
十四岁的我不懂忧伤，却学会了叹气，因为那些有形的功课，无形的压力，还有那不知如何处理的人际关系和一个女孩的小小心事。于是，我开始叹气，一声比一声沉重。而叹完气后，我又开始一次又一次的释然。有时，雨过天晴后总觉得自己像一只井底之蛙，那些所谓的困苦不堪的.少年愁滋味，不过是一只蛙的见识而已，真的。
十四岁的我有了自己的偶像——赫敏·格兰杰。昨天又重新看了一遍《哈利·波特》，真的，除了哈利·波特，我最喜欢的仍然是赫敏。不是因为她漂亮，每次都能考第一，而是因为她身上有我曾经的影子，以及我想要拥有却还不具备的个性。
你看，她博学多才，门门功课都那么出色；她，善于与人交往，甘愿为朋友赴汤蹈火；她，做事理性，有自己的原则，不被世俗困扰；她，为了寻找真相，甘愿冒犯校规；她，面对教学方法有问题的老师，宁愿挨骂，也一定要将意见提出来……曾经，我似乎也是这样的吧？是社会和竞争的压力，将我打磨成了毫无棱角、没有个性、循规蹈矩的人，顾虑重重，只会小心压抑着自己的想法和情感。是赫敏，让我看到了与众不同的美，也让我对追求有了更加深刻的理解。
十四岁的天空真美丽，太阳发出柔和的光，洒落在每一个角落。年轻的树们伸出有力的臂膀拥抱蓝天，沐浴阳光，我也如此。
我感受到了一种无形的、潜在的召唤。
十四岁的我，正在成长。
不知不觉中，记忆已来到了十四岁，来到了人生中又一条起跑线。我轻轻地拭去眼中噙满的泪水，默默地注视着双手，才发现：掌纹已越发明显，而心中的莫名的愁的烙印，竟也似掌纹一般，越发的深，越发的痛。
好想好想躲在记忆中某个无人的角落，寂寞而又自由地一遍又一遍呼唤那个让我牵挂的人，想念那件让我牵挂的事；好想好想躺在广阔无垠的大草原上，发呆地望着灰白抑或是蓝蓝的天空，然后慢慢地垂下眼帘，让记忆飞过一个又一个山丘，去寻觅不知身在何处的隐匿在草丛里的那个微笑的脸庞。
可是，我不想让我的十四岁荒芜，因为我已不想再做记忆中的那个我，那个整天痴痴地想着佛所说的缘字，然后又痴痴地去想象着未来，想象着未来的美好生活的那个痴痴的我。在记忆绵延了十三年后，十四岁的我，需要一个彻底的改变。我想要找到人生的目标，确定人生的航向；我想要摆脱泛黄的记忆，重新开始奋斗；我想要飞到那迷人的海滩上，让阳光中蕴藏着的希望重新温暖我的心房。然而，记忆中那个挥之不去的我的阴影，却时刻笼罩在我的心头。惆怅，迷惘，忧伤，失望，记忆中的那个我用这些致命的武器无情地侵蚀着我凌乱而又脆弱的心灵。我想逃避，眼前却没有路；我想哭，却怕旁人嘲笑；我想反抗，但抬头望着记忆中的那个我，望着他手中令人生畏的武器，我却又胆怯地垂下了头。于是，我问自己：“你难道真的要让十四岁荒芜吗？”
这个迟来的疑问终于唤醒了我内心深处另一部分记忆，我开始重新审视自己：十多年来，我总是被记忆中的那个我所左右，被他凶神恶煞般的表情所吓倒，但实际上，他手中的武器，不过是用来恐吓我的工具，来使我在面对困难时停滞不前，使我的心灵的田地荒芜。
一番审视之后，再抬头看看记忆中的那个我，心中已不再有任何恐惧。我开始在地上摸索，终于，我摸到了一把锄头。于是，我猛地站了起来，把记忆中的那个我连同他手中的曾经使我望而生畏的武器，一起锄到了脑后。然后，我傻傻地盯着眼前十四岁的田地，傻傻地拿起了锄头，开始做旁人认为的一件傻傻的事——开拓。
于是，我的十四岁不再荒芜。
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