走着门口的那条路，寻觅着儿时的回忆，似乎找不到耶。还记得，曾经我和多么多的伙伴在这条路上玩耍过，洒下了汗滴。不知道，为何我才13岁，便有如此多的`惆怅，因为曾经我不是一个多愁善感的人啊。
我就长大了几岁，所有就变了，一切都似乎和以前不一样了。曾经那么多的朋友一个个都离去了，只因为彼此没有了共同语言。没有朋友也好，安静些。有时真的很无聊，便玩cs，不知何时，一向觉得游戏无聊的我竟爱上了它。霎时，我觉得游戏可以代替一切。至少它可以让我发泄，好受点。
今天是除夕夜，可父母都出去了，姐姐也被她的那些朋友给找出去了，只剩下我。没办法，还是打cs。可是上了qq，我竟收到一份祝福，是曾经的朋友发的，他祝我新年快乐。没想到，在这个孤单的日子，我竟会有些高兴。我顿时明白了，曾经所有的朋友都在想念着彼此，只是长大了，有些不知道怎么表达。我不会再打cs了，以为我已经很快乐了。
我来到阳台，打开窗户，整个天空都很美丽，有很多星，也有绚丽的烟花，我觉的这一切真的好美。可这除夕之夜未免也太孤独冷清了，只有我一人。我曾想，为什么家人都不在家说说话？我需要人理解，我好寂寞孤单！
长大了，多了层男女隔阂，但也稳重，不在淘气；长大了，就会学会承担，毕竟心不在幼小；长大了，就会清楚事理，明白什么该说什么不该说；长大了，理所当然要变得孤单，也不曾知道为何，只觉得长大了就应该如此。
看着满天繁星，我有些嫉妒，为何星星有那么星星陪伴着自己，而我身边却一个人也没有。
别人认为我很天真，我也想天真，可我天真不起来，因为我身上肩负着太重的责任！看似懂我的人其实是最不了解我的人！
我善变，我易怒，我没有决心。我也很孤单！
容许我在空间里在忧郁一回，这不是第一次也一定不是最后一次。多久没有写过日记了，似乎忘记了写一篇空间日记需要带着怎样的情感，似乎忘了短短的一些字怎么能抒发那内心的触动。
来到怀化已经过去了一年半多了，这个如今依旧戴着熟悉掺夹着陌生的城市，气息以从起初的朝阳迭起慢慢的波澜不惊的沉淀下来了，那颗曾经为所有的事都沸腾的心，一度再一度的冷却，似乎那份进入大学的渴望和进入大学后的那份追求早已经被环境所磨灭。
有过对活动的热情，有过对朋友的`热心，有过对学习的认真，有过对孤立的排斥，有过争取自己能够多交到一部分朋友，有过对其他的事情都尽心尽责，总之，有过很多。
而如今呢？似乎啥也没有，就像一个被煎过的鸡蛋，散去热气之后再也没有那么美味了。有人所过人不可以改变其生活的环境，而是适应环境活下来。但是这种活下来也似乎太没有道理了，没有群体，没有伙伴，没有存在的那种融洽感。
很喜欢听那首歌越长大越孤单，的确长大后再也没有那种天真，没有那份可爱了，那种一天二十四小时都盼望着有个隔壁邻居伙伴来找我，那种梦里也会同他们下河塘，那种今天吵架明天笑，那种今天哭了明天拥抱的烂漫。
还记得老师曾经说过：在小学、初中交的兄弟以后都不会怎么深，最难忘的是高中、大学那份最为懂事、更为对感情最为正确把握的，一切就似乎如同老师的轨迹，照常的发生在我们的身体。
可后来我们才理解了，原来那时的那份感情那么真实，渴望、无忧无虑，不会认为感情而烦恼、不会害怕朋友的得失、一颗糖、一个玩具就可以把另外一个朋友个宠过来。而现在呢？是对一份友情的渴望，却发现很少有人会同你一样、却发现原来志同道合的人那么少、少的让你只能越长大越孤单。
原来，我只是单纯的以为，幸福仅仅存在于家人团聚、站在胜利的领奖台上或是与朋友在一起的时光，直到现在才明白孤单的小树也能幸福的沐浴在阳光中……
——题记
我家的隔壁有一个王奶奶，她总是一个人住在那间空荡荡的屋子里，只有一只和她同样年老的，叫做“精逗儿”的哈巴狗与她做伴。
每天太阳落山之前，王奶奶都会带着那只狗在院子里散步。精逗儿脖子上的铃铛总会“叮当叮当”地响个不停，但这原本清脆、欢快的铃声在这孤单的老人身边响起，似乎透着一丝凄凉和伤感，一份寂寞与无奈。而当太阳收起最后一束光线时，王奶奶那个孤单的背影又会准时出现在楼道口，随着夜幕降临，她的身影也慢慢被楼道里的黑暗吞噬。
这天，我看到的情景却改变了我的想法。王奶奶似乎心情不错，只见她把精逗儿抱到了院子里的一张小石桌上，轻轻地抚摸着精逗儿背上的长毛，然后拍了拍它的小脑袋，说：“精逗儿，别动啊，乖！”边说边从口袋里掏出一把木质的小梳子，轻轻地为它梳着毛，认真地、仔细地一下一下梳着，梳着……
太阳依依不舍地望着大地，努力地散发出最后的能量，作为这一天的结束，将余辉毫不吝啬的洒遍了大地，同样，也洒在了这一人一狗身上。我突然发现，在这夕阳的映衬下，一种与众不同的幸福从王奶奶的微微上扬的嘴角中不知不觉地流露了出来。
终于，太阳收起了最后一丝光线，王奶奶和精逗儿的背影像往常一样消失在楼道里时，我觉得这次，她不是孤单的.，而是十分幸福的，快乐的，似乎走进的是属于她的幸福美好的天堂。
其实，幸福仅仅是一种心态，一种意境。
有时，孤单的周围也会有幸福围绕！
十六年，一路走来跌跌撞撞，深一脚，浅一脚，虽然留下的脚印稚嫩而歪斜，但幸运的是，我的脚印不孤单．
＂快点，来练琴了，别磨蹭！＂我乖乖地走到电子琴跟前，端坐着弹琴．外公在我身边踱着步，时而大喝一声＂错了！刚才那儿弹得不对！＂时而慈眉善目：＂恩，不错有进步！＂然后再继续在我身后走过来，走过去．．．．．．这是孩提时代，外公在我身后留下的大大的脚印．
＂等妈妈一会儿，今天雪太大了，你自己别摔了！还要拿那么多东西，我送你去吧！＂于是妈妈拖着带病的身体，把自己裹得里三层外三层地陪我去老师家补课，在风雪中，我和妈妈并排而行，妈妈说，你跟在我后面，踩着我的脚印走．我不解的问：＂为什么？＂妈妈笑着说：＂这样你的鞋就不会湿啊！＂这是少年时代，妈妈在雪地中留下的胖胖的脚印．
＂怎么了？孩子怎么了？哪不舒服？肚子疼．．．．．．我知道有个老中医，他的药治肚子疼特别管用．我马上去找他！＂外婆看到我生病，急得坐立不安．可火急火燎的拿了药，却发现药不对症！于是，又急匆匆地赶回去换中药．中药必须是先煎，她明明可以在那里等药煎好再拿回来，可不放心我，又跑回来看我的情况．看时间差不多，又折回去拿煎好的药．来来回回，一路小跑．这是我生病时，外婆在路上留下的匆匆的'脚印．
＂加油！不要放弃！不这样怎么能培养坚韧的性格呢？快点、好女儿，看！马上就要到山顶了！爸爸陪着你呢．＂爸爸一边奋力地向山上爬，一边为落在他身后的我鼓劲．看到爸爸拖着笨重的身体吃力地向上爬，我顿时觉得很惭愧，于是就奋力追赶爸爸．这是我在消沉时，老爸在高峻的山上留下的深深的脚印．
从我记事起，走了那么远的路，留下无数的脚印．细细数来，我的每一双脚印旁，都有另一双，甚至跟多的脚印在陪伴，大的、小的、胖的、瘦的……
我的脚印从来不孤单．
如果要整理，真的不知道在什么地方开始，那么就让它凌乱着吧！此时一直播放的是《当你孤单你会想起谁》，一直地重复着，重复得有些酸涩，有些烦乱，还有那些莫名其妙的感觉，感觉心里酸酸的。
不善于后悔，不善于遗忘，这是性格，也成了伤心的理由，一个人的时候忍不住地要揽镜自照，看着仍是稚气的脸，仍是孩子气地笑容，心里的酸涩和伤痕又有几个人可以真正地理解和明了呢？
一直都相信轮回隔世，一直想要挥霍着今生，要的就是这个相遇，这个可以在这辈子永恒或者继续的故事。可是，人总是要改变的，总是要分清楚那些结局和无奈的。
不要去辩解和刻意地遗忘，在消失的日子已经决定彻底放手，然后去接受另一个可以很关心很爱护但是却不是爱的人，这样不知道是不是残忍，但是，人在累了的时候就是要找一个可以依靠的肩膀。
爱和不爱也就是这么回事罢了。爱着的人不爱，不爱的'人继续地爱着。有几个人不是靠在一个人的肩上去想另一个得不到的人，有几个人真正地和想爱的他天长地久了呢？把一个身影留在心灵最深的地方，也许若干年以后那个位置已经不是你的，但是现在起码还是你的，也许这个只是一个伤心的理由，一个忧伤的借口，一个流泪的故事罢了。
不知道是不是害怕遗忘，才用这些苍白的文字来记录那些所谓的过去，是纪念还是凭吊呢？这几天一直在思考着，也许真的该接受另一个人了，错过毕竟是错过的了。
不知道若干年那些曾经的誓言和曾经美丽的短暂，从那一刻开始流泪，你的誓言也不要忘记，即使迷失在我模糊的空气里，也要去寻找一线的生机。
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