其实我不想哭，我真的不想哭。其实我没有和你对抗，其实我没有借功自得，其实我没有生气。真的没有。
我只是在刚开电脑，不想就离去;我只是很专注，没有听清楚你说的话，没有说话。仅此而已。
但我很伤心，因为你无缘无故发火，而且发在我身上;你在众人面前毫不留情面地给我难堪;你不分青红皂白地说我;你理都不理我。我真的很伤心。真的。
从很久以前开始，我就告诉自己，永远也不要再哭泣，永远。可你今天还是让我哭泣了。我忍过了，我强迫自己不哭，不许哭，可不争气的泪，还是一滴滴地滚出，湿了我的日记本。为什么你要让我哭?
其实我没有不听你的话，我只是不想说话，我习惯于在累了之后静静地休息，做自己想做的`事，不想说话，我需要安静，仅此而已，难道不可以吗?
所以，所以，我不理你，不和你说话，不去看电视，不和你们说话，默默地离开，默默地上楼，默默地写我的日记，其实我真的不想这样，不想。
其实我真的不想这样，真的不想。你明白吗?
其实我不想失败，但最终败给了自己。
一帆风顺的人生不是完整的人生，只有揉合了成功与失败的人生才算得上真正的人生，我一直崇拜成功，希望能够飞向梦想的彼岸。人们常说：“失败乃成功之母”。有了第一次的'失败，下一次才会更加努力想要成功，为它而奋斗；有的人一旦失败了，自信心就会减弱，然而放弃。
其实我不想失败，不想放弃。曾经的我，成绩是多么的好，是多么的受老师赞许，但自从那一次，我失败了，那次期末考分数从90分一下子跌到了60分，当我听到这分数，我愣住了，简直不敢相信这是真的，在那次考试前是我复习得最认真的一次，也是考得最差的一次，我没能考上我理想的初中，我失败了。
那一次，我受失败了。我的自信心也随着那一次的失败飘走了，虽然我考差了，但是老师没怎么说我，就说了一句：“努力点吧，加油啊！”但是我听得出来是老师对我失望了。其实，我不想这样的，这一次失败从此夺取了我的自信。其实我也不想。
在过后的日子里，我曾尝试过努力，很认真地学好每一科，但是，我越是努力地学越是学不好，当我用平常心来对待它，不是过度认真，反而可以学的很好。
其实我真的不想这样。
妈妈，其实我不想您那么辛苦
夜已经很深了。妈妈，每当看到您给弟弟洗漱完，还要带着疲惫再帮我检查作业的时候，我心里就非常难受。妈妈，其实我真的`不想让您那么辛苦。
自从有了弟弟，您的重担上又多了一座小山，有时弟弟不听话，您还要耐心地哄弟弟，有时要哄好长时间。每天您要做我们四个人的饭菜，帮我装水果，刷餐盒，还要送弟弟去上学，真辛苦啊！
您的工作很忙，有时我真觉得您像一个“工作狂”，您宁愿不睡觉也要工作，我看着您，那时心里真有点心疼您。有时，妈妈把我安顿好，然后才打开台灯，开始写起材料来。经常忙到大半夜，夜深了，工作忙完了，您才踏实地去睡觉。有时妈妈还要出差，很晚才能回家。
妈妈我真希望您不要那么辛苦，也希望我能快点长大，能帮您分担家务，看弟弟。也希望您的领导能少给您安排点工作，让您轻松一点。
自从进入初三的世界后，便很少发觉身边快乐的事了，我渴望快乐，但快乐似乎离我远去，可望不可即，只有“望尘莫及”的份了，每日的机械化生活已逐渐使我麻木，我也正失去快乐的心，于是，我的笔下不在流动着快乐的源泉，那原本精灵般活泼，生动的`文字也变得那样千篇一律，百感一叹，甚至于连写日记也觉得无话可说，真是满篇皆忧，竟已到了“学生作文篇篇悲，老师阅卷页页烦”的地步，可是，有谁愿意这样呢？我们也不想，我们如今是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，”一天12小时，至少有11小时是被困在那不足50平方米的教室里，哪里有闲情意致去体验快乐呢？有何乐之言呢？
偶然一次，我去教师办公室时翻了一下初一学生的日记，称不上佳作，幼稚却显得可爱，字里行间里流露出不可言喻的快乐和自然清新。看后我笑了，心里很舒畅。真得好羡慕他们呀！他们还有一颗纯真童心，而我们呢？
真不明白我们为什么会变得多愁善感？真不明白我们为什么变得深沉？其实，我不想这样的，我不想失去我的童心，真希望能永远能拥有它。真希望世界上的每一个人都永远保留那美好的童心，但，可以吗？
在人们的生活中，有失败，有成功，有放弃，有坚持，如果你放弃了，就会离梦想的高台越来越远，但如果你坚持了，就一定会取得成功。
记得那是一个寒冷的冬天，我早早的来到了学校准备上课，可老师一直没来，八点了，我已经等一个小时了，老师怎么还没来呢？
老师终于来了。
孙老师走上讲台后，一脸严肃地对大家说：我们今天月考。我一听这话开心的不得了。因为我为期中考试已经复习三个月了。老师发试卷后，找认真的'读了一遍题，发现都很难，我又一遍一遍的分析才勉强写完了八道题，后面的我都不敢看，有五六个大题不会呢！如果一题5分的话，我才能打80分啊！我只好猜着写了。
啊！怎么办呢？
两天之后，成绩出来了，与预期的一样，我只打了89分，理想目标可是100分啊！回到家后，我用高度认真的态度把这张试卷复习了24遍。每道题仔细研究、完全弄明白了才睡觉，因为一直有一句话在激励着我，这句话就是只要你坚持了，就不会失败。
我相信，这种力量会一直激励着我。
每个人，都渴望自己快快长大，而今年十岁的我，却不想长大。你们想听听我不想长大的理由吗？我来告诉你吧！
理由一、不想告别快乐无忧的童年
自从我上了小学以后，就有了做不完的作业，不像在幼儿园里的时候，老师带着我们做游戏、讲故事、画画、唱歌、跳舞，那时玩得可开心了。记得那时的双休日，爸爸妈妈还会常常带我到公园里去玩，而现在这一切离我都已经很遥远了！我多么想回到快乐无忧的童年时代啊！所以，我真不想长大！
理由二：不想失去成长中的老师同学
在上幼儿园的时候，我有许多好朋友，可是上了小学以后，只有几个好朋友还留在我的身边，其他的都已经不跟我在一个班了，幼儿园时的潘老师也从我的`身边消失了。我不知道再上中学时，会不会再次失去小学的潘老师、唐老师、陈老师、徐老师和我的好伙伴们呢！一想到这儿，我可真不想长大呀！
一想到这些，我就不想长大了。但是，“花有重开日，人无再少年！”我知道，终有一天，我会长大，告别童年；现在的我，只能努力珍惜好童年的每一分每一秒，才能在长大以后不会留下遗憾。
其实我不想哭，我确实不想哭。实际上我没有与你抵抗，实际上我没有借功自得，实际上我没有发火。确实沒有。
我只是在刚开电脑上，不想就离开；我只是很潜心，沒有听清晰你说的话，没有说话。仅此而已。
但我很伤心，由于你莫名其妙发脾气，并且发在我的身上；你在许多人眼前毫不留情面地帮我尴尬；你不分青红皂白地说我；你理都不理我。我确实伤心欲绝。确实。
从很早以前刚开始，我也告知自身，始终也千万别哭泣，始终。可你今天還是要我哭泣了。我忍过了，我逼迫自身不哭，不许哭，可不争气的泪，還是一滴滴打车地滚出，湿了我的日记本。为何你需要要我哭？？？
实际上我没有不听你的`话，我只是不想说话，我习惯在太累了以后静静的歇息，做好自己想干的事，不想说话，我需要清静，仅此而已，难道说不可以吗？
因此，因此，我不理你，不和你说话，没去看电视剧，不和大家讲话，静静地离去，静静地上楼，静静地写我的日记，其实我确实不想那样，不想。
其实我确实不想那样，确实不想。你明白吗？
夜晚，妈妈用力地把门一关，不知道在做什么？爸爸则独自坐在阳台抽烟---他们又因为打麻将吵架了。家里空气仿佛凝固了，我有点不知所措，觉得这个家有点陌生了。
我第一次知道爸爸打麻将是在我六岁的时候。那是我第一次见到爸爸妈妈吵架。那时，我非常不理解妈妈为什么要说爸爸，爸爸平常那么宠着我，让着妈妈。但现在我明白了：妈妈是不想让爸爸因为连夜打麻将而伤了身体，也不想让我们的家庭气氛变得越来越差。
爸爸您知道吗？每当我看到新闻中有人因长时间打麻将而猝死的时候，我都特别害怕—我怕这种噩耗也降临在我的家庭中。
爸爸，我知道您平时很忙、很累，您需要一项活动来休闲。如果您非要打麻将的话，也不是不可以，但要控制时间、控制情绪、控制地点。
如果可以这样，我想妈妈也不会这样大发脾气，她应该也会理解：您也需要适当的休闲。如果那时候妈妈还不理解，跟您吵架，我也会帮您说话的'。
当然，我更希望您不打麻将，有更多的时间来陪我做运动，陪我下棋，陪妈妈逛街。我觉得，哪怕爸爸在家里安静地看电视，也比打麻将好。
爸爸，我的心声您能听到吗？
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