不知道为什么，忽然好想大哭一场。有时觉得我自己真幼稚，也有时突显得好成熟，但最近发生的事情实在太多，多得让我无暇整理自己的心情。
尘封的记忆已经很久没有打开了，今晚好空闲，我又一次打开相册，一张张地翻看着，回忆这四年来的生活。我知道哭解决不了任何问题，但看着照片再回想以前，真的有说不出的辛酸夹杂着无限的'懊悔与愧疚。眼泪情不自禁地掉了下来。真的好想好想大哭一场，尽管没有妈妈在身边，没有肩膀可以倚靠，只能任眼泪往下掉，不能哭出声。但当滚烫的眼泪滑下我脸颊的时候，我才发现：这些眼泪都是我离开后才有的；是我渐渐长大后才有的；是我懂得别人对我的爱之后才有的。
我离开家、离开奶奶和妈妈后才知道原来眼泪是咸的，而正是在这咸咸的泪水中，我才知道：我是多么的依念妈妈，多么的爱妈妈。
以前是我钻了牛角尖，误会了妈妈。妈——对不起！
这，是我与妈妈之间发生的一次误会，如今忆起，我心中仍不能平静……
那天，我背着书包高高兴兴回家，不知为什么，回来时的心情特别好。妈妈见我这么高兴网，心里似乎也充满了阳光。
一进房间，我脸上的笑脸刹那间凝固了：我的日记本在书桌上，竟然翻开着！我眼前马上变得雾蒙蒙一片。莫非是妈妈！是妈妈偷看了我的日记！我脑海里闪过这样一个念头。但马上又想，不会啊，妈妈平时十分看重我，许多事她都让我定夺，还叫我不能侵犯别人隐私，她又怎么会做出这种事呢？我又看了看书桌上的日记本，似乎上面每一页都印着妈妈的指纹，我开始认定，这就是妈妈干的，是她侵犯了我的隐私！
“甜甜！快来吃饭啦！”妈妈的嗓音是那么温柔、甜美，可我此时听起来去格外刺耳！我没有应声，在和妈妈赌气。不一会，妈妈走过来，对我嘘寒问暖，而我呢，却毫不理会。终于，我忍不住了，将内心深处的`不满，毫无保留，全盘托出。我大声质问她：“你为什么偷看我的日记？为什么？”我用怒目紧紧盯着她，等着她像孩子一样不停的地为我解释。
但事实，却与我想的完全不一样。妈妈的脸上先是疑虑，接着又是委屈，最后竟转变成了微笑！她脸上带着那一如既往地笑容，轻轻地、缓缓地、一字一句地告诉我：“甜甜，知道吗？外面在刮风呀！”
原谅我，一直没有去找您和您联系。
隐约记得，那一天，妈妈在你家为我收拾回家的衣物，你站在那里默默地看着，临走时才问了一句：“还会回来吧？”妈妈应付般得叫你放心，我还会回来。可是，你和我都相信了。就这样一别就是12年，唐山妈妈，你还在吗？
据说，在回到家乡的头一个晚上，我一直在哭，哭喊着要回家，回唐山妈妈的家。可这一切是多么的幼稚啊，都回来了，还能再到哪儿去？以后的日子里，我都闷闷不乐。如果妈妈骂了我，我就会大声哭喊：“你不是我妈妈，唐山妈妈才是我的亲妈妈！”这件事在以后，就成了亲戚们的笑柄。看着他们的“笑容”，我的心好痛，他们怎么知道一个将稚童养大的“妈妈”在那稚童心中的地位。虽然我曾经的.反应是那么强烈，但现在的我却只能随声附和他们的笑声，对不起，唐山妈妈，原谅我的懦弱……
你和唐山爸爸在抚养我时，一定想到了你们在地震中死去的，才出生不久的儿子吧。要不然你们也不会给我起“王海娇”这个名字了，要知道他的名字叫王海啊。你们将对他的爱都倾注在我身上，爱我，却不娇惯我，让我懂事。乖巧。这对我的一生起了多大的作用啊，我感激你们。你们为我付出那么多，可我连打电话问候你们都不干，你们看我是多么的该打啊，是多么的不可原谅啊。
有时候，我真想回到过去，和你们一起吃油条，喝辣豆腐脑，看三毛流浪记。有无数次，我想寻找和你们一起喝过得辣豆腐脑，可那些豆腐脑有咸的，有甜的，就是没有辣的。心里真的好郁闷啊！难道真的是回忆最难找吗？我不知道……但我真的好想那个时候的经历，想念你和唐山爸爸，还有姐姐们，想念你们的爱。可是我又是多么的懦弱，没有回去的勇气，虽无数次幻想，但所作所为又足以说明我对不起你们。请原谅我……
对不起，请原谅！
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