每个人都在困境中生活过，没有人可以做到一生没经历过任何的艰难困苦，就如同你不知道失败是什么，又怎么会了解成功一样，所有的人一定会在某一时刻产生一种特定的“需要”。而这种“需要”是不可或缺的。
一个饥饿的人才会去争取食物，一个经历过失败的人才会在成功后露出释然的微笑，一个经历过磨难的人才会在面对小困难时从容走过，而不会愁眉不展，因为一些“需要”告诉他们，你能走过。
远古时人类为了果腹而四处打猎，奔波四方，以打死猎物为目的，可一切都很费时费力。于是人们开始思考，利用身边的一切事物如石头、木头等，突然发现一切变得便捷，变得省时、省力，于是人们开始进一步的研究，开始打磨石头、木头做成工具，方便打猎，这时”需要”就是工具。
争夺天下，从人类拥有智慧时就出现了，但不知从何时起出现了“谋士”这个紧俏的职业，似乎又出现一个定律，一个雄霸天下的君主，身边一定有一个拥有特定技能的人才，比如：秦始皇身边的李斯、项羽身边的范增、刘彻身边的东方朔和主父偃等等，一系列的人也许心中偏爱，感觉刘邦似乎拥有更多。
一个泗水亭长，连名字都是按辈分排下来的刘邦，有着比常人多得多的运气，当需要谋士是，老天给他一个运筹帷幄之中，决胜千里之外的张良;当他需要将军是，老天给他一个连百万之众，战必胜，攻必取的韩信，一切似乎那么顺利，一切也那么理所当然，只是因为他“需要”所以一切都应顺从他，都应归他所有。当然我们无法体会他的艰难，但他的“需要”却助他成了天下之主，成了一个朝代的开国君主。
我感觉刘邦是将“需要”用到极致的人，似乎可以将“需要”变的实际，变得比自身还完美，不知道是好是坏，是利是弊。
《西游记》大家都看过，一个唠叨的和尚，一个顽劣的猴子，一个好吃懒做的猪，一个勤劳的沙僧;一个永不改变的情节，唐僧不识妖，八戒总在落井下石，沙僧一直站在大师兄一边，而孙悟空则永远在唐僧“需要”时出现舍命相救，当他也无能为力时，各位神仙、菩萨、佛祖就该登场了，其实说白了《西游记》就是一个“需要”和被“需要”的故事，一个需求的过程。
也许言辞有些不当但过程不就是这样，也许中间会有感人的情节，动人的故事，可到头来还是“需要”和“不需要”罢了?
“需要”有好有坏，有利有弊，可以使人清醒也可以使人迷失。没人给“他”定性也没人可以完全客观公正的评判，因为人人都会有被“需要”迷失的时候，但也会有清醒的时刻，当清醒时就回首望望，曾经走过的错路，但不要后悔，因为“他”会是你人生路中重要的标杆，不怕这样的标杆过多，只怕从不敢竖起这样的标杆。怕不敢回首看那样的过去。
人生如白驹过隙，不知从何时开始，也不知从何而止，当我们来临时，面对世界，所有已存在的可以令我们为标杆的需要，都将来到身边，可是我们还应筛选，重组去完成“他”珍贵的价值，体现他完美一面。
头和脚过去诚心是很好的朋友。他们无话不谈，无事不说，可是最近头和手成了好朋友。
手对投诉你看你那朋友脚又脏又臭，生活在最底层，而你却生活在最高层。要她又没有用，干脆不要和他做朋友了。头起初听了这话，觉得手有心要挑拔离间，所以对手术。不。我不会这么对我的朋友的。但是。事后头越想越觉得有脚这个朋友是一种悲哀。
与室友一天头对脚说为角睇你整日生活在最底层，究竟有什么见闻呀?你看看，我只要一出门就可以看见蓝天白云，土地，小草小花的你不。羡慕吗?叫生气的说不对不对。头反复到。主人出门总是把我洗了又洗，生怕脏东西在脸上，而且还抹香香的擦脸油。要是头发。长了就去理发电剪一个新发型又时髦又漂亮，人见人爱，而你呢?又脏又臭，谁都不愿意你哩。而且你也没有什么建议。我真为有这样的朋友而感到自卑，我不想再和你做朋友了，你以后也不必再和我说话脚停了头的这一袭不入。二的实话伤心透了。她想想自己我从来没有欺骗。过头啊，可是今天头怎么说出这样一番话呢?哎!算了吧。说完脚就去睡觉了。可是他怎么也睡不着。心中总是回忆着那几句话。
终于。脚做出一个决定以后再也不去支撑主人那肥大的深。和那自大。骄傲而又不讲理的头了就这样。日复一日，年复一年教都没有再动半步，一直呆在那黑暗又潮湿的小屋里。在那没有阳光的十年里。眼睛的视力下降了。大脑也因不在思考儿。戚润了。后来头变得又。海有仇。再也说说手。再来，叔叔手。他也因主人不移动而整天无所事事，变成了笨的爪子，人的整个身体看起来没有一丝活力，如同一句。故事讲到这儿，就可以告一段落了，但是却带给了我许多思考。致使一个活生生的人落到如此下场，最终竟然是因为脚一双又臭又不起眼的。行走工具，这个结果可能是头所没有想到的，脚虽然不起眼，但它所起的作用是巨大的，所以在现实生活中，我们要正常的看待一个人或一件事的价值。不要因为他的错小而做出错误的判断。
过年时，妈妈给了我五百元钱。一下子得到了这么多钱，让我想想，该怎样去花这些钱呢?
我可以买一些文具，可以给爸爸妈妈买一些衣服，还可以给贪吃的弟弟买几袋香喷喷的零食。
可如果我有花不完的钱，那该多好啊!这些钱都是红艳艳的，每张上面都映着微微笑起的毛爷爷。
我会用一部分钱造住不完的房子，把它装修地漂漂亮亮的，但造了不住也是挺浪费的，所以我会召集全国各地的流浪汉都搬到那儿，无条件地让他们免费居住，天天快快乐乐，没有一丝烦恼。
当然我还会清理现在这些被污染的河道，空气使它不再整天臭哄哄的，过路的人也不再皱起眉头，遮住鼻子。多种一些绿树，花草，用来净化空气，使空气变得更加清新，使环境变得更加美丽，不再让人与人之间互相尴尬。
除了这些，我还要让一些没钱读书的孩子，在学校与其他人一样开心地上课，或是给一些贫困山区的孩子们捐赠书本，文具，衣服，使他们不再没有衣服，使他们不再在寒冷的冬天忍受刺骨的寒风，连一件暖和的衣服也没有，让他们不再卑微，勇敢地去面对。
但有了这些，我还要让全国人民吃上美味的食品，不再是天天吃一些垃圾食品，让他们每天吃到的都是绿色无公害的食物。
哈哈!有钱了，全国人民都会很快乐，可惜，这只是一场有趣的白日梦!我应该读好书，多读书，长大以后为大家创建幸福的家园。
我没有价值，原因在我看来是因为胆小。在我生活中，遇到什么需要担任的责任时第一个在脑海中划过的词便是：逃避。这似乎成为了我的习惯。
所以，我所背负的那少得可怜的责任，不足以影响任何人的生活，哪怕让他们的心触动一秒。但除了他们，我的父母。
他们对我很好，会应我的需求随叫随到，会像雪中送炭一样帮助我，甚至会认为我值得他们牺牲一切。可我觉得，我不值得他们对我这样。这样胆小的我有时会感到愧疚。
他们对我寄以厚望，而我却在一次又一次承担责任的机会面前逃之又逃。我不敢承担什么责任。我认为自己唯一能回报他们的便是自身的优秀。可我不够。有了胆小这一性格的人也许没有机会变得优秀。这两个字会是我的痛。他们对我的付出和我对他们的回报之间差的不只是一个等号。我亏欠他们太多。
我不知道我为什么胆小，可能是因为一次出游。小学时的我，并不胆小，任何事情都勇于尝试。可自从那次出游我试了一个很高的游戏后，我变了。我不再那么勇敢。我发现，任何事不是只要试了都会美好，甚至会给自己带来伤害。
之后的我一再退缩，遇到困难只知逃避。这种自我欺骗的行为让我十分喜欢，但我知道这并不能长久。甚至有一次，一个只需放学后关窗户的任务落到我头上，我都会拍拍肩，清除它。肩上毫无担子的感觉使我着迷。它仿佛已成为我的本能。
我不想让父母知道我的懦弱，我怕我会更加愧疚。我的胆小贱贱地将吞噬责任和勇气，以及其它的性格。
有人需要这样的我吗?答案一定是没有。“价值”二字对我而言，太遥远。
当我看到“价值”二字的时候，我从没那么认真的思考过，我焦急的在记忆中翻找，我与价值能画上等号吗?不能。在身边的同学自豪地一一说起，他们正享受着背需要的幸福与他人的尊重的快乐。
这亦是我希望得到的!那一瞬间，我发觉我与尊重和幸福擦肩而过，而我那小小的喜悦，也被他们的幸福感与骄傲感冲灭了。
我为什么没有价值?
想到了平时的生活，有那么多的事情我可以做，我有能力做，课总是被心底一句：“我很忙”这种不是理由的理由，推开了。有那么多前途我可以选择，可以奋斗，可却被父母向往的路，覆盖了。
记得那次，我思索了很久跟父母讲：我想当音乐家。我满怀望的构画着作为音乐家的生活，可却被父母硬生生地拉回了现实，他们生气了。父母不断的给我灌输他们的理想道路：上小学，读初中，念高中，考大学，再找一个稳定的工作，平安平静的过一辈子。母亲生硬地对我说：搞音乐是不可能的。
由于身体的缘故，我知道自己没可能成为音乐家，可是难道连我做梦的权利都要剥夺吗?
有很多人可怜我，原因是我每天只有学习，生活一定很痛苦很乏味，一定被肩上的重担压得很累，透不过气来吧?而他们不知道，我并不担心肩上的担子，因为我肩上什么也没有。我有自我麻痹，我自己想自己是自由的，看着他们一个一个背着沉重的责任费力向前走着，我想自己应该很快活，而当我根本看不到我的未来时，当我被系着绳子，被动地做着一切时，自由变消失在我的身旁了。失落感与困惑感包围着我的时候，我知道，自己没有价值。
而面对这一切，我所能做的，也许只有逃避。我改怎么办?
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